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  • 在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:“走哪去啊?还没吃完呢。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:“储存空间不足,需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来,这哥们太内涵了!顿时胃口全无。

    更新时间:2016-10-13 16:36:36
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  • 爷爷养了一只鹦鹉,天天教它说“你好”,但是教了很久,鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好,就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说:“老头今天牛逼了,见我也不打招呼了。”

    更新时间:2016-10-13 16:36:36
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  • 一天闲聊中,老婆问道:“哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?”老公心想,品种都一样还能叫出花样来?诚实地回答道:“分不清,你给学学?”老婆立马开嗓:“奶牛的叫声是‘哞…...’,黄牛,听好了啊,北京去吗?上海去吗?广州去吗?我这儿有票勒!”

    更新时间:2016-10-13 16:36:36
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  • 包拯要给女儿起名字,于是求助于公孙策。包拯说:“当初我母亲给我起名叫包拯,是为了让我拯救苍生,我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?”公孙策想想后说:“就叫包邮吧!这个名字好!”

    更新时间:2016-10-13 16:36:36
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  • 早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上写:“老公!加油!”旁边还画了个心。当时额就泪奔了,老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。。。

    更新时间:2016-10-13 16:36:36
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  • 悬崖边上,一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,心疼不已,忧心地说:孩它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的,不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 白酒说:“喝我的人都豪爽!”啤酒说:“喝我的人都大度!”红酒说:“喝我的人都浪漫!”黄酒说:“喝我的人都温情!”名酒说:“喝我的人都有品位!”洋酒说:“喝我的人都有钱!”酒精说:“都悄悄的!没有爷,你们都是水货……”

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气:“你为什么说他没家教?”那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 某人把银行卡后面的磁条刮掉了,自助取款机上取不了钱。无奈,他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说:想看看有没有中奖!

    更新时间:2016-10-13 16:36:35
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  • 早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸:因为她要嫁人了,要去别人家了,以后就会很少回来了。儿子想了想说道:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

    更新时间:2016-10-13 16:36:34
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  • 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅哭着说:5555,我就是豆豆。

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊!

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 最近股市暴跌,老石收市后闷闷不乐回到家,一进门小儿子就高兴的喊他“爹”,他勃然大怒:不许喊“跌”,要喊“家长(加涨)”!吓得孩子哭了起来。其弟赶紧过来安慰小侄子,他对老石说:“哥,股市涨跌很正常,何必朝孩子发火呢?”老石大声喝道,不许喊“割”,要喊“兄长(凶涨)”!

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 今天去营业厅充话费,跟妹子说:充50!”妹子抬起头问了句:“howmuch?”默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 一姑娘有急事上了一黑车,司机说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧开到半路,车被查,司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公,我就这下车,你给我两百元,我到前面超市买些东西然后回家。司机无奈掏出钱说:老婆早点回家!

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 昨天去吃饭有个服务员过来问我:“先生,还需要什么饮料吗?”然后给我一张单,我看了一下,一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它,一会儿服务员就端过来了,就是一杯白开水!我真的很心痛,45块钱的饮料,就是一杯白开水。

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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  • 吵架时,无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”如果对方说:“乱讲,我今天没吃青菜。”你就惊讶地说:“原来是昨天的啊!”以此类推。如果对方对你说:“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

    更新时间:2016-10-13 16:36:33
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